孩子乖巧，合作，不顶撞父母，一般人都喜欢，但是如果因为被压抑、害怕父母而显得乖、顺从、不敢顶嘴，那就糟糕了!

我小时候就是那样的乖孩子，但其中的压抑、自卑、痛苦只有自己知道。我从小就是被“压”大的，父母、姐姐、哥哥都很强势，很多时候我都是在委曲求全。

在成长过程中，白白丢失了好多可以更好选择和发展的机会。心里有想法，但不敢跟大人说。

人生过了几十年，才慢慢从“乖孩子”的阴影中走出来，找到自信，做到自强、有主见，敢于做真实的自己。所以，现在我并不希望女儿太乖。

在妈妈的施压之下，下面这个孩子很听话、很乖，但是却让人那么揪心。

我的儿子属于那种天生被动型，从出生起就相对安静，饿了也不会大哭，给吃就疯狂大吃一顿，不给吃就接着睡，很好养。长大了也是比较听话的，从来不会调皮捣蛋。尽管如此，我还是会限制他的很多行动，只要是我认为不好的，不该做的，我都会让他不要做。而孩子也是比较配合我的，即使他很想、很喜欢，在听到我说“不”之后他也不会再去做，但从眼神中还是能够看出他的渴望，可我时常选择了忽视。

孩子慢慢地长大，我基本上还是会坚持我的决定，可孩子开始对我的决定反抗了。出现这种情况，我会先劝说，在劝说无果的情况下，就会果断采取批评或者打几下小屁股的方法，当然最终的“胜利者”肯定还是我。而且我们家有两个孩子，在第二个孩子出生后，我对哥哥的关注度有所降低，批评基本用大声制止的方式。

另外，也是觉得他已经长大了，应该懂事了，可我忘了在弟弟出生时哥哥也才只有三周岁。

孩子逐渐出现了撒谎的苗头，怕我，也从不主动跟我说幼儿园里发生的事情。我批评他，他也不会有太多的表情，只是眼睛一眨不眨地看着我，不说话，更没有什么表示，看得我火噌噌直往上冒。

幸好此时我看到了维尼老师的文章，并且有机会向维尼老师咨询。维尼老师一针见血，说我压抑孩子太久了，他才会变成这样。是啊，在我的各种限制要求下，孩子一直被压抑，他虽然不满，但是没有像其他孩子那样哭闹、反抗，而是像以前一样不太哭闹，不太发脾气。凡是我做的决定他也不会有太大的意见，他只是很怕我，在做任何事情前都会用眼神先征求我的意见。做错了事情也从不告诉我，能瞒多久就瞒多久，哪怕是他不小心受伤了，也会选择不告诉我。虽然我从来没有拿他跟其他小朋友比较，可是我却一直在拿他跟我的要求进行比较。维尼老师说张狂、撒娇和淘气是不压抑的表现，我们更是一条边也没有沾上。

维尼老师的建议很简单，不要再压抑孩子，多和孩子商量，多让孩子自己做决定，给他适当的自由。不是按自己的标准要求孩子，而是理解他的想法，允许孩子犯错误，不去惩罚他，温和地对待他。

我觉得老师说得很有道理，我开始有意识地改变自己。首先改变的是自己的态度，不再过多限制他，遇事我会跟他商量着来，得到他的认可后才开始行动。我也不再那么追求完美，而是给他足够的关注。拉琴的时候我注意去培养他的兴趣，不再指手画脚，也不硬性要求练习时间，只是要求认真点，多去鼓励他，这样他不再反感拉琴，而且练习得比较认真。孩子很开心，现在他回来会跟我说许多幼儿园发生的事，偶尔遇到他不愿意、不高兴做的事也会大哭，情绪偏激动，这在以前是没有的，以前即使哭也不发出声音，只是眼中含着泪。虽然在他刚发脾气时我比较震惊、生气，可就像维尼老师说的，这说明孩子压抑的性格在改变，知道释放出自己内心的感受了，这是好事。所以我还是很开心他能有这样的转变，我开始接受他的脾气，尽量试着去理解他，站在他的角度去看待问题。前不久他甚至会跟我交流他对于即将要读小学的几点担忧，虽然不是他主动跟我说的，但这还是让我小激动了一把。

看来只要我改变了，孩子就会朝好的方向前进。我很庆幸及早醒悟，真不敢想象如果一直如此压抑孩子，等到孩子青春期时会是如何不可挽回的局面!

现在我的孩子不能说非常优秀，但是在我的眼里他满满都是优点，老师也在夸奖他，看来以前是我的要求太高了。虽然现在孩子还是有点怕我，有时做事前还是会用眼神无声地征求我的意见，但我想只要按照维尼老师的理念做下去，孩子慢慢就不会再压抑了。

◆维尼小语◆

孩子淘气是很多父母所头疼的事，因为不好管教。但是如果一个孩子不敢淘气，就要考虑孩子是否太压抑了。

读懂孩子心理的秘诀

当我为孩子着想，站在孩子的角度去理解他、能读懂他的心理时，三岁半的儿子经常能感受到我对他的爱，他也经常会对我说：“妈妈，我爱你。”能够读懂孩子之后，我才发现以前不是孩子跟我过不去，是我自己跟自己过不去。

很多父母总希望了解孩子的心理，所以会去读儿童心理学的书籍。遗憾的是，看了很多这方面的书，理论学了很多，却找不到多少可以运用到育儿实践中的知识，所以盼望有什么读心术就好了。

其实，我这里就有，还很简单：

想想你自己，你是什么样的心理、感受，孩子也基本就是这样，己所不欲，勿施于人。这就是读懂孩子的秘诀。

女儿有一次兴致勃勃地朗读新课文，我连续指出五六次错误之后她不高兴了：“哼，不读了!”这可以理解，想想自己做事时别人总是指正，虽然明知是好意，但多次后也会有些不悦啊。这不过是人之常情。

和孩子约定好看半个小时的电视，到了时间，动画片还没结束，孩子还想看，父母很恼火，责怪孩子说话不算数。其实想想自己，如果电视剧看到一半就不让看了，是否也不情愿呢?这很正常，没什么。

孩子反感父母唠叨，父母不解：“我是为了你好啊!你为什么不领情?”其实谁都不喜欢听唠叨。

我婆婆管得太多，包办太多，只要她说话，都是在啰唆、埋怨，真的好烦人的。我知道她是善意的，所以等她心情好时，我就会和她说：“老妈，你就放心好了，我们都这么大了，知道什么应该，什么不应该。”但她唠叨得特别烦时，我也难免会顶撞一下。

人的心理何其相似啊!心理的基本规律其实是不分国界、不分男女老幼的。

一般来说，人都是喜欢被鼓励，不喜欢被指责;成功则喜，失败则不爽;被尊重则欣然，被轻视则不悦;喜欢自由自在，不愿意被束缚;被压抑就想反抗，顺着来则会合作;有情绪时容易不理性，平和时就好商量;关系好了，什么都好办，关系糟了，怎么做都是矛盾;平和的批评容易接受，严厉的训斥都难以接受……

基本的规律都是如此，只不过成人经过磨炼，在某些情况下能够有所克制忍耐，通过自我修养会变得淡定些。所以，如果想读懂孩子，就先想想自己是什么样的感受和反应，这样就容易理解孩子了。

孩子有时会有“邀赏”的现象，比如球拍得不错，会问：“妈妈，我棒不棒?”拼图完成得很好，孩子会向妈妈炫耀：“我很厉害吧?”

有的妈妈对这个现象很警觉，认为孩子需要别人的表扬才自信，心理脆弱。其实这种表现可能是正常的。想想我自己，当我做得好的时候，也会忍不住和朋友分享我的快乐。

有一个流行的观点：“若你想让孩子有一颗感恩的心，就该经常让他经历等待和渴望的过程。如今的情况是，很多孩子刚学会走路，大人已经迫不及待地给他买好自行车了，孩子会认为他得到这些都是理所当然的。孩子经历不到内心长久渴望被满足的那份喜悦，因此很难被满足，跟他一起生活的人会很辛苦。”

这个观点有一定的道理，但也有些莫名其妙。想想自己，你该得到的东西，如果领导耍手腕压着不给，你会感恩吗?如果朋友能帮你的忙，却一直拖着，让你求爷爷告奶奶才帮你办，你还觉得他够朋友吗?

妈妈：昨天给孩子的鼻子滴了一种薄荷油，孩子很难受，冲我发脾气。我向他道歉了，可他还是有点不依不饶，说让我帮他接尿，还要帮他脱衣服。我很困惑，他怎么得理不饶人呀!

维尼：想想你自己是否也是这样的呢?

妈妈：是啊，其实我以前发脾气的时候也这样，那时孩子都向我道歉了，我心里还是不舒服，不爱搭理他。

没有多少成人能坦然接受惩罚，我们大都喜欢自由自在，但一位妈妈却总认为孩子不应是这样。她说：“孩子如果内在秩序没有被破坏，他们是规则的坚决维护者和执行者，当他们违反了，对处罚也能坦然接受。”但是实际情况并非如此。

看了《超级保姆》后，当孩子违反规则时我试图温和而坚定地惩罚孩子。每次惩罚，孩子都是撕心裂肺地哭，最终孩子不但没有听话，反而学会了犟嘴。

现在成人很少被严厉批评了，所以忘记了那种感觉，不过通过学驾驶考驾照有可能会体验到。

我学车的时候总被教练吼，教练越吼我越不知道该怎么办。现在想想我的小孩，我吼时他不知所措的样子真可怜，以后不吼他了!

有些方面孩子看起来和成人不同。

比如，孩子把什么东西弄坏了，没当回事，大人却会很生气，这是因为这些东西在孩子心中和在大人心中的价值是不一样的;反之，孩子认为很重要、很值得珍惜的东西，如一只玩具小鸭子、一只玩具熊，甚至一颗玻璃珠子，这些在大人看来，却微不足道。这就是价值感的不同。不要用成人的思维考量孩子的价值观，你认为很重要的东西在孩子眼中也许还不如一颗玻璃珠子。

不过，孩子和我们看似不同，从另外一个角度来看又是相同的。比如，孩子会为一些我们看起来“微不足道”的小事情而大做文章，大哭大闹、不依不饶，也会害怕一些成人觉得“没什么可怕”的事情。这是因为孩子把很多事情放大了。难道我们不是如此吗?不也会因为孩子偶尔不刷牙、偶尔睡得晚这样的小事而大发雷霆吗?孩子不过和我们是一样的。

当然，一方面我提倡“想想你自己”，去理解孩子，“己所不欲，勿施于人”;另一方面，又不要“以己度人”。比如，看到孩子不会做题，心想：那么简单都不会做！又如，让孩子做什么事情，孩子没有马上按照自己的要求来，就生气了——怎么那样磨蹭?其实每个人都有自己的节奏，只不过孩子的节奏可能和我们不同而已。

此时，还是需要想想你自己，想想你还是孩子那么大的时候!

在孩子一岁多时，他喜欢撕卫生纸玩，撕得满床都是。我不停地收拾卫生，真的是有点恼火，想发脾气了，但是看着孩子玩得那么高兴，又于心不忍。

突然想起我小时候捡树叶玩的情景，其实不论是捡树叶还是撕卫生纸，在现在的我看来，都是很幼稚的事情，但是小时候的我却感觉那么快乐，所以我也就理解了孩子。

我把自己变成了一个小孩子，去理解儿子的行为，火气也就消散了。其实孩子只是一个阶段这么干而已，之后就不再玩这样的游戏了。

◆维尼小语◆

如果想读懂孩子，就想想你自己，己所不欲，勿施于人!

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