你给孩子的感受是爱还是恨？

很多父母很少考虑孩子的感受，有的父母觉得自己所做的一切都是为了孩子好，所以不需要考虑孩子的感受，但是，如果经常让孩子感受到压抑和痛苦，孩子就难以感觉到这是父母对他的爱;有的父母以为孩子忘得快，即使训斥、发火、打骂，他也好像很快就忘记了，但是孩子是不同的。

有的孩子小时候的确会“健忘”，但是到了青春期，积累的不满会爆发，把多年经受的痛苦还给父母;有的孩子则很小就会反抗、逆反，父母早早就会品尝到苦果。

所以，父母不要太“任性”，想怎么做就怎么做，任意宣泄自己的情绪。父母要开始学会考虑孩子的感受。

有时我们是在用圣人的标准要求孩子，其实，他还只是一个孩子。

儿子小时候和同伴发生矛盾，我不准他打别人，总劝他不要计较，宽容大度。他不服，哭闹，我们就觉得他太横，就教训他，甚至打他。儿子长大后一直耿耿于怀，说我们根本不爱他。以前我还觉得这孩子不知感恩，父母好吃好喝地养他都不领情。

看了维尼老师的文章后才明白，我们没站在孩子的角度考虑他的感受，那时他还只是一个孩子，为什么总让他忍耐，为什么总是找他的不是呢?现在我真诚地向他道歉，我们的关系变好了，我们经常交谈，对我提出的一些要求他也能接受。

有时和孩子换一下角色，就能更好地体会孩子的感受。

我和女儿玩“老师和学生”的游戏，她认真地讲，我还同时看维尼老师的博客。后来我反思，如果是我在讲课，女儿在溜号，我可能又是一场怒吼。女儿考我单词，前两遍我错了，第三遍全对，女儿却很严肃地说：“你确定?你真的确定?都错两遍了。”这话把我也搞得没了底。反复看了黑板，最后不坚定地说：“确定。”

当时自己的心里像打翻了五味瓶，一面小镜子照出了自己原来的样子，这些是我常说的话呀!听到后有压抑和不被认可的感觉，确实让人不好受啊!

从孩子的角度考虑问题——

以前，孩子每天早上起来都极不高兴，主要是因为我叫她比较晚，让她觉得来不及，总担心会迟到。她总让我6点多就叫醒她，但我从大人的角度考虑：能让孩子多睡会儿就尽量让她多睡会儿吧，其实7点15分叫她起床完全来得及。所以，每次我都想各种借口，不按照和女儿的约定在早上7点叫醒她。可女儿不领我的“好意”，怪我不遵守诺言。

后来，我想到了维尼老师说的：要从孩子的角度去看问题。想想看，女儿担心迟到，她觉得7:15起床太迟了，早点起来会心情放松一些。而我固执地认为让她多睡会儿也不会迟到，所以当孩子生气发火时，我就觉得：你这孩子怎么这么不识好歹?都是为了你好啊，你怎么就这么不体谅大人的心意呢?

认知改变之后，我每天都7点叫起她。现在再也没有她“起床气”这个烦恼了，天天早上闹钟响后，她懒上几分钟，然后就高高兴兴地起床、洗漱、吃饭，出门上学，高高兴兴地说再见。

一位初中男孩的妈妈在我这里咨询。

原来我做事不从孩子的角度考虑问题，平常小事也不注重他的感受，连周边的人都说我们惯孩子，所以我们对他要求很严，限制很多，不关心孩子的心理状态。结果孩子心理、性格出现越来越多的问题，敏感脆弱，顾虑太多，以致不能上学了。我发现原先我与周边的人的做法截然不同，现在学习了维尼老师的理念后很受益。我学会考虑孩子的感受之后，发现孩子的情绪越来越好了。

孩子这段时间一直在家，想去上学却一直不能去。今天因为涉及考试的问题必须去了。他还是有太多顾虑，让我打电话问这问那。我一开始不愿意问，后来想到维尼老师说的“重视每一件小事带给孩子的感受”，就答应他的要求问了，并且用轻松平和的语气和老师交流。结果孩子一下子就放松下来了，跟我一起去学校了。

爱孩子，就让孩子感受到“爱”而不是“恨”。“为什么我这样爱孩子，孩子却恨我?”

父母大都是爱孩子的，但是孩子感受到的也许不是爱。因为这些爱是以逼迫、打骂、训斥、冷暴力等形式出现的，孩子怎么能感受到爱呢?

我以前非让儿子按照我的要求去做，他又拧不过我，就使劲咬自己的手背。本意是爱他，但我当时怎么那么狠心呢?明明看到孩子手背上深深的牙印，却仍无动于衷，继续强制孩子做他不想做的事，好后悔呀!他当时该有多愤恨啊!

今天中午吃饭的时候，和我家宝贝闲聊，她开玩笑地说，你不疼我!我说哪里不疼你了?她说你打我骂我。我说那我应该怎样做呢?她说你应该说妞妞真棒!

从孩子的话语中我能深切地感觉到，孩子希望在她犯错的时候，我能对她宽容理解，而不是非打即骂，她不喜欢我这种方式的爱!

爱孩子，就让孩子感受到爱，而不是恨!

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