之前看了一期综艺节目，聊到“为人父母”的话题。

大家没想到，在舞台上“句句珠玑、侃侃而谈”的相声演员于谦，在儿子面前却翻了车。

当被问到：“你最怕儿子和你说什么？”

于谦说：“我最怕他什么也不说。”

于谦透露，自己每次问儿子“学校生活怎么样”？

儿子的回答永远是“挺好的”、“就那样”，剩下的再没其他话可说了。

于谦无奈地感慨：

“这个是我最害怕的，因为你不了解他，也开始进入不到他的世界。”

孩子咿呀学语的第一句话是父母教的，为什么越长大却越和父母无话可说了呢？

这话问在父母口，扎在孩子心。

01

曾经有人问：“ 为什么孩子和父母越来越没话说？”

最高赞的回答说：认为自己永远是对的人，谁会有意愿和他沟通？

在日常生活中，以下这些沟通模式，是否经常出现在你家呢？

1、指使命令模式：“到时间了！马上回房间！”“不许哭！赶紧回家”。这种模式会让孩子感到不被尊重，激起怨恨、恼怒和敌对的情绪。久之，孩子会疏远和反抗，叛逆期管教风险升高。

2、威胁惩罚模式：“你要是不听话，你的玩具也别想要了！”这种模式用孩子不服从的后果来吓唬孩子。孩子自然把注意力集中到威胁的部分，而无法冷静反思自己已经做的事情。我们大人不喜欢被威胁，孩子当然也是如此，家长经常性威胁，只会让孩子更加反感你的话。

3、忠告灌输模式：“听妈妈说，要有礼貌，跟叔叔打招呼。”“你还小，听妈妈的，不能总玩玩具，看书好。”这种我大必须听我的模式，父母只是关注到希望孩子做什么，却没办法让孩子接受这样做的原因。孩子稍大后，开始有自主意识，自然会要反抗你的“霸权”。

4、贴标记模式：“你怎么就是不听话的孩子？”“怎么这么笨，这都不会？”“你就是捣乱，烦人精!”这种模式是发泄父母的情绪，用负面评价否定孩子。会引起孩子的错误认知，自卑甚至用这些评价中的模式去做事情。

5、反问模式：“这是谁干的？”“你知道自己错了吗？”这种模式，父母其实并不是要孩子的答案，孩子也无从回答，孩子开始不理解这种反问，但孩子会慢慢总结出来，这种问题父母根本不关心自己如何回答，只是想让自己难堪。久而久之，便失去了与父母对话的欲望。心里只会想，又来了又来了。

其实有时候表面看是孩子不懂事，实际上，是妈妈的沟通方式让孩子感到“窒息”。

父母想说的，只是父母在意的，是父母认为正确的，却忽略了孩子的感受。

一句“我是你妈，我都是为你好”，把孩子想说的心里话，统统压在了“五指山下”。

父母总想证明自己是对的，本身就是个错误。

教育家尹建莉曾说：

“成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：一是不信任孩子，而是太相信自己。”

亲子沟通，你有多对，就有多错，因为赢得孩子远比赢了孩子更重要。

02

知乎上有一个问题“为什么你一说话，孩子就嫌烦？”

其中有一个高赞回答是“我妈觉得不烫”。

答主说，小时候妈妈总喜欢用很烫的水给她洗澡。

每一次，她都会跟妈妈抗议！然而每一次，她都被妈妈击败：“不烫，洗着洗着水就凉了。”

久而久之，她觉得说了也白说，于是不再抗议，乖乖“闭上了嘴”，但每次洗澡，她还是会特别害怕。

这样的场景，在生活中处处可见：

男孩想要踢足球，爸爸：学篮球好，能长个！

孩子考了第一：“妈妈，我语文这次考了第一名。”

妈妈一句话堵过去：“考个第一，你很骄傲是吧，也不看看你数学才几分！”

女儿和妈妈一起逛街，看中了一条粉裙子，妈妈却说：“粉色不好看，你穿显胖。”

父母总是不理解，孩子为什么不愿意跟自己说话？

可是孩子明明说过很多次：“洗澡水很烫”“我不喜欢篮球”“我想要粉裙子”......

“沟通”是双向的，是需要到反馈的。

当孩子表达出来的感受，不被理解，不被看见，甚至被否定，被打压，他的心房便慢慢关上了。

在一次地被反驳、被打击中，孩子只能偃旗息鼓，厌烦了你的每一句话。

最终，无话可说。

03

其实很多父母，都是败在了唠叨。

之前，有人在网上做过这么一个测试：什么时候最反感父母，想离他们越远越好的？

获得高赞的两名网友是这样回答的： “很多话讲一遍就足够了，虽然知道父母是为了自己好，但说的次数多了，心里不知不觉就烦......”

“父母说多了，自己会产生逆反情绪。天天怀疑我偷懒不学习，后来我故意偷懒，就是为了气他们......” 最终得到是答案是：父母的唠叨。

其实，通过心理学我们知道，唠叨是分年龄段的。

0——3岁的孩子，你尽管和他唠嗑，说得越多越好。

但是进入青春期的孩子，就不一样了。你越唠叨，这孩子就会越叛逆。

认识一位妈妈，她说不知道该如何跟孩子相处了，总觉得自己是吃力不讨好。

孩子今年十三岁，在上初中。但从她儿子的行为来看，表现的一点也不小孩。

放学回家闻到妈妈的饭菜，应该是许多孩子最爱的事，可她儿子不这样，一回家就对妈妈的饭菜挑三拣四：“怎么又吃这个菜？你就不能做点好吃的吗？”

有时候吃饭，那位妈妈想跟儿子聊聊学校的事情，开口问不上几句话，她儿子就不耐烦的说：

“你又说吃饭的时候不要分心，还老问我问题干嘛，还能不能好好吃饭？”

听到孩子这句话妈妈也急了：“我是你妈，怎么就不能问了！”

最终的结果大家可想而知，只能不欢而散。

听完那位妈妈的话，我说，你话是不是有时候很多呀。

她听我这么一说，频频点头：“是啊，可我儿子就嫌我烦，说我唠叨个没完没了。”

其实，唠叨是把小刀子。刀再钝，也架不住天天补刀。

耐力好的孩子，能左耳进右耳出，耐力不好的孩子，就只能顶撞父母，出言不逊了或者叛逆不听话。

所谓“杯满则溢”就是这个道理。

面对青春期孩子，父母如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说？

1、学会闭嘴，多听孩子说

怎样才能和青春期孩子的沟通，有一则微博让我印象深刻：

这句话，看似段子，却真实的点出了和孩子沟通的重点。

随着孩子渐渐长大，父母和孩子，就是场权力的争夺。

父母过度唠叨，无形中就会让自己在沟通处于强势的地位，这对于争夺自主权的孩子而言，无法接受。

而且，父母过度的表达，也会占据孩子想要表达的欲望。

只有父母闭上嘴，孩子才有机会说出口。

所以，当孩子向我们诉说时，别急，闭上嘴，认真听他说完，你会有不一样的收获。

2、主动了解孩子，找话说

试想一下，如果你少女时代的偶像是周杰伦、孙燕姿……

然后你女儿说刘德华又老又丑，孙燕姿是谁？你怎么想？

想要走进孩子，可以学会主动欣赏、试着理解他们的兴趣所在，说不定就能以此为入口，打开孩子的话匣子：

“我发现你最近听的这个歌很不错，你能给我再推荐几首类似的吗？”

“我听说这个游戏最近挺火的，你能教我怎么玩吗？”

主动走近孩子，而不是要求他来接近你。

3、学会共情，顺着说

每一个孩子，都会渴望得到比自己地位高的人的认同。

父母与其对孩子针尖对麦芒，不如先学会共情，顺着孩子的感受说，打消他的戒备心理，后面的话才能好好说。

共情，是一种能真诚地对孩子的情绪和感受，且做出回应的能力。

共情，最有效的方式，就是重复或者描述孩子的感受。

比如，当一个孩子获得生日礼物时，另一个孩子很可能会问：为什么他有，我没有？

这时候，无论我们如何解释原因，孩子都不会满意的。

孩子需要的，是我们真正接纳他的感受。

我们只需要重复他的感受就可以，告诉他，“你肯定也想在生日那天收到礼物，别着急哦，你生日那天也会有。”

让孩子知道我们懂他的心情，同时也暗示他，生日时他也一样会有礼物。

让孩子明白，我们懂他的焦虑，也懂他的渴望。

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