时常有家长问：“孩子被欺负了怎么办？”“孩子总爱欺负人，惹是生非，怎么办？”一个是“小受气包”，一个是“小霸王”，两者的爸爸妈妈们都有许多烦恼。

是教育“受气包”强硬地反击，“他打你，你也打他”？还是秉承吃亏是福，“算了，我们不和他计较”？抑或是“惹不起躲得起”，索性少出去和其他孩子玩，免得受欺负？

对待“小霸王”，是惩罚教育，“你打别人，我就打你”？还是暗自得意，“欺负人总比被欺负好”？抑或不让孩子出去玩，“少给我惹是生非”？

无论打人的孩子还是被打的孩子，作为家长都要教育孩子，尊重他人、不许伤害他人是一种基本的教养，同样也要让孩子明白如何保护自己，不受他人伤害！

有一位女性朋友，一天她小学一年级的女儿从学校回来，脸上被挠了好几条道道。女儿气呼呼地说：“是小琪给我挠的！她想玩我的新文具盒，我没给她，她就生气了。老师也批评她了！明天我要给她挠回去！”

这位妈妈看了看女儿的脸，觉得没什么大问题，于是默默地给女儿剪秃噜了指甲……第二天，女儿回到家，高高兴兴地说：“今天我和小琪一起擦黑板，被老师表扬了！”她已经完全忘了自己前一天和朋友之间的不快。

这个小例子，其实是想说，小朋友的情绪原本就是来得快去得也快。必要的时候，父母确实需要教会孩子如何应对被欺负，但如果孩子没有因为被打而愤怒、恐惧或者委屈，又或者能很快地平复自己的情绪，我们就没必要再强化让他觉得自己被欺负的这件事情。

可是平时真得被同学欺负甚至被打，该怎么教孩子处理呢？

专家建议：不要简单地教孩子“打回去”，暴力行为有时候只会让暴力升级。当然也并不代表，被伤害了，一味的忍让。

 

01

 

近年来，校园欺凌时有频发，人们也越来越关注校园暴力问题，一项权威调查表明：

小学阶段，受欺负者和欺负者所占比例分别是22.2%和6.2%。

这意味着每五个孩子中就有一个被欺负，所以这不是个别现象，而是个很常见、很严重的问题。

小学阶段的孩子正处于习惯养成、性格养成和各种观念树立的关键期，此时如果孩子经常被别人欺负，对心理和性格的健康发展十分不利。

因长期被欺负而变得自卑、软弱、抑郁的现象十分普遍，更严重的甚至会对自己或别人采取极端行为。

当孩子被欺负的时候该怎么办，家长也很纠结，有的说必须要打回去，不然会一辈子被欺负……

也有的说不能打，以暴制暴自己早晚也会变成熊孩子，那么，家长到底该怎么办呢？

对于这个问题，小编觉得之前一个朋友的做法很值得学习。

有一次他正在上班，孩子班主任给他打电话，说孩子在学校把一个同学打伤了，同学家长都来了，让他赶紧过去。

他马上请假去了学校，到了校长办公室一看，孩子班主任、校长、教导主任、那同学的家长都在，孩子同学的头上、胳膊上都挂了采。

孩子的班主任先把事情的经过给大致说了一下：上课前孩子回到座位准备坐下的时候，

后面的同学闹着玩把凳子给拉走了，可能孩子一下坐空了很生气，就拿着凳子砸了那个同学，把头和胳膊都砸破皮了。

那同学的妈妈旁边添油加醋：“只是同学闹着玩，至于拿凳子砸我孩子吗？伤这么重你得给我们孩子做检查，还得赔偿精神损失费！”

朋友让孩子自己把经过又说了一遍。

原来后面的那同学在他坐下的时候经常拉他的凳子，好几回都差点摔倒，之前给老师说过。

但是老师只当是同学闹着玩，也没怎么管，而那天同学拉走凳子的时候，他一下子坐空了。

头磕在了后面的书桌上，疼的厉害，而那个同学却哈哈大笑，于是一气之下他就拿着凳子砸了那同学。

“是这样吗？”朋友听完后大声问那个同学，他没说话，那家长和老师都没说话，因为事情就是这样的。

于是朋友摸着孩子的头告诉孩子，下次如果被别人欺负，要首先勇敢、坚定说出这句话：

你不要再欺负我了！不然我要打你了！比起打回去，这种方法更容易制止打人的孩子继续使用暴力行为。

“哎！你为什么这样给孩子说呢？”教导主任好奇问。

然后朋友对教导主任、那同学的父母、还有校长老师说了这样一番话：

“孩子做很多事情可能都想不到后果，这句话会让打人的孩子知道，如果他还继续欺负别人，后果会怎样。

当孩子大声说出这句话的时候，也容易引起其他孩子和老师注意，如果老师询问当时发生了什么事情。

别的孩子也可以作证是谁先动手，这样能够让老师事后更容易了解事情是怎么发生的。”

那天回去后，孩子和朋友谈了好多，好像父子两人从来没说过这么多的话……

 

02

 

在影片《美国狙击手》中，提到这样一个哲学命题：世界上有三种类型的人——羊、牧羊犬、狼。

羊天性温顺，却过于天真，缺乏自我保护的意识和能力；狼天性凶残，恃强凌弱，整日生活在血腥和残暴中；而牧羊犬天性善良，有责任和担当，在自保的同时又有能力保护弱者。

在孩子成长的道路上，父母不是把孩子保护成温顺的小羊，在危害来临的时候只能任人宰割；也不能将其培养成嗜血残暴的饿狼，失去本有的善良，而是需要将孩子领上成为一个有担当有能力的“牧羊犬”的道路。

成为牧羊犬的孩子，在面对侵害时，心里有自己的“一杆秤”，这杆秤让他们懂得权衡利弊、懂得分析形式，在保全自我的基础上，做出最合理的回应。

无疑，这个社会是需要牧羊犬似的孩子的，他们能保护自己，也能帮助他人。

那么父母应如何引导孩子成为一个能自保又懂得反抗的牧羊犬一样的人呢？

一是用心倾听并给予积极回应，让孩子心有所依。

父母首先要掌握的技巧便是倾听。

倾听作为一种无形之物，发乎于心，自然是珍贵无比的。

既然是倾听，便不能带有评判性的感情色彩，比如质疑、责备等。父母不带评判的倾听，是获取全面信息最有效的方式，也是与孩子拉近距离的不二之法。

倾听使父母获取了全面信息，回应便可使孩子的心有所依。

在孩子受到侵犯时，不管他是否有能力应付，对其心理上的不良影响总是存在的。这个时候就需要父母的回应，以消除侵犯和冲突带来的影响。

家长的回应就是孩子不良情绪的宣泄口，有这个宣泄口的存在，事件带来的影响不会被压抑到潜意识里。

自始至终，父母都是孩子最好的疗愈师。

二是接纳孩子的反应，给予孩子作为独立个体的尊重。

日本有一本儿童性教育绘本，在全书开头有这样一段话：男孩儿也有爱哭的，女孩儿也有勇敢的……孩子如成人一般，存在个体差异性，在面对冲突时，有些喜欢“以暴制暴”，而有些喜欢“以德报怨”，不管选择哪种方式，都是性格使然。

孩子被打了，他没有直接打回去，可能是因为他知道自己打不过，动手只会让自己吃更多的亏，也可能他知道打人本就不对，他不想做一个坏的孩子。

而事实上，很多时候，在遇到问题时，大人往往比孩子更容易冲动。接纳孩子面对事件时本能的反应，不仅是对孩子自我能力的认可，也是家长尊重孩子的一种表现。

美国知名心理学家乔治﹒斯派维克认为，拥有自我解决问题能力的孩子，即使在解决问题时失败，他们未来也能更冷静地面对困难。

接纳孩子的反应，正是让他能够更好地学会自己解决问题。

三是抛开成年人的复杂内心，给予孩子正确引导。

一位来自农村的朋友在回忆自己童年经历时曾这样说：

小时候跟村干部家的儿子打过一架，本以为自己很占理，回家便告诉了父母，哪知得到的是父母的一顿臭骂，责怪自己总是惹事。

我知道他们是害怕这个村支书，看着父母对我指手画脚的模样，再想想他们平时所谓的正直善良的教育，我第一次觉得父母不再伟大。

朋友的父母显然将成年人对权势的畏惧转嫁到了处理孩子之间的冲突上，不仅没有帮助孩子解决问题，还把自己演绎成了“跳梁小丑”的角色。

言传身教，关键还在于身教。在孩子遇到冲突时，父母的做法直接影响着孩子，你若大度孩子便豁达，你若锱铢必较孩子便睚呲必报。仁义道德不是在嘴上，而是在家长的一举一动中。

欲教人，先修身。家长的自我修养，就已经告诉了孩子：面对冲突，你应该这么办。

当你的孩子遇到冲突时，当你的孩子被侵犯时，家长不妨先沉淀一下自己的内心，同时，认真地倾听一下孩子对事件的看法。

“打回去”的江湖做派，“学会宽容”的大家作风，都不一定是可行的。

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